EDUCAR CON AMOR HACIA LA RESILIENCIA DEL HIJO ADOPTADO

"Los niños adoptados tienen una mochila en la que cargan su pasado".

Esta mochila NO sólo encierra un pasado doloroso,  sino que  tiene guardadas las herramientas indispensables para continuar su vida feliz, en paz y ser una persona íntegra dentro de la sociedad.



¿Cuáles son estas herramientas?

Son las fortalezas internas y ocultas que tiene el niño adoptado para superar la experiencia de adopción y que le proveen el desarrollo de su capacidad de resiliencia.

Sus padres y la familia adoptiva deben ayudarle al niño a descubrir sus fortalezas y su valía personal.




¿Qué es la resiliencia?

Es la capacidad que tiene el ser humano para superar experiencias dífíciles, aprender de estas, transformarse como persona y seguir adelante.


En el caso de la adopción , superar la experiencia dura de haber vivido con una familia biológica, hacer los duelos de la adopción y elaborar la experiencia de postadopción con el hogar adoptivo y definitivo.

Si se trata de una adopción internacional, el niño tendrá que hacer un duelo adicional por el cambio de país, idioma, cultura y costumbres a las que tendrá que adaptarse.


¿Cuáles son las dificultades que impliden que los niños sean resilientes en un hogar adoptivo?

 Algunos padres adoptivos expresan que es más difícil educar a un hijo adoptivo que a un hijo biológico, y esto lo percibe el niño adoptado en el ambiente del hogar.

Critican al niño por su manera de ser y de comportarse, se angustian por esto y hacen comentarios como lo que se muestran a continuación:

- Es agresivo en casa y con otros niños del colegio
- Hace pataletas
- Roba comida y se apropia de cosas ajenas.
- No sigue órdenes
- No expresa afecto
- Tiene dificultades de aprendizaje
- Es introvertido
- Hace cosas extrañas
- Es inquieto
- Tiene conductas sexuales inapropiadas

Estos padres sin darse cuenta etiquetan al niño adoptado y justifican que los "problemas del niño" son debido a la mochila que carga su pasado.

Así como después de llevarlo al médico encasillan inconscientemente al niño adoptado como un ser trastornado : el niño tiene trastorno de hiperactividad ... trastorno de aprendizaje ...trastorno de alimentación...trastorno afectivo... conductas antisociales...

Estos padres adoptivos tienden a tener el concepto que una persona adoptada es un ser desvalido por un pasado tormentoso con la familia biológica, por lo que llevan en esa mochila.



 
  ¿Y cómo puede sentirse su hijo adoptivo con lo que piensan y sienten sus padres adoptivos al etiquetarlo negativamente?

Su pasado se  puede transformar en una experiencia de vida muy enriquecedora para el hijo adoptado y su familia, si se lo educa con amor.

Un hijo adoptivo se da cuenta de lo que dicen de él los médicos que lo examinan, lo que concluyen sus padres, lo que piensa el psicólogo que los atiende, los comentarios del resto de la familia, de las profesoras del colegio y hasta los de los vecinos. En resumen, se entera de todo así se muestre reservado y callado si le preguntan.

Entiende que tiene "algo" que no lo hace apto para convivir en el hogar ni en el colegio. "Algo" que lo hace diferente desde lo negativo.

Se siente incomprendido y que esto es injusto, pues sus padres adoptivos no le están dando tiempo suficiente para adaptarse a la familia y su entorno social y cultural.


¿Qué se debe hacer para educar a un hijo adoptivo con amor y resiliencia?

Un niño adoptado necesita tiempo para hacer duelos, necesita ser comprendido, aceptado, amado y respetado.

También demanda que alguien de confianza  lo escuche sin prejuicios y sin reprocharle nada. Obviamente, estableciendo límites y normas de convivencia que el niño debe conocer para facilitar su desenvolmiento social.






¿En qué consiste educar con amor?

Es una educación donde los padres adoptivos le dan apoyo emocional y afectivo, confianza y respeto al niño adoptivo, para fortalecer su amor propio. Se educa desde el amor que se siente por este hijo desde el corazón.

Un adoptado es una persona que se transforma en un nuevo ser maravilloso, gracias a unos padres adoptivos AMOROSOS que lo educan para que sea resiliente.















Comentarios

Anónimo dijo…
Hola Ana¡ hace tres meses recibi en adopcion a una niña de 3 años¡ me ha sido muy dificil¡¡ yo ahora siento mucho enojo hacia ella¡ quiero salir adelante¡ por favor ayudame¡¡
azarias246 dijo…
Hola Ana! Me gusta lo que cuentas, nos veo reflejados. Tenemos dos hijos adoptados, el mayor lleva en casa 10 años, tiene 13, y la pequeña lleva encasa 7 años, tiene 8.
Con el mayor estamos viviendo este proceso, estamos muy preocupados. Hasta ahora se ha hablado en casa del tema con naturalidad (creemos!), pero ahora, con el inicio de la adolescencia, todo se ha puesto del revés. El chaval no recuerda nada de su historia (a pesar de que la hemos hablado con normalidad, su país es una constante en nuestra casa) estamos con una psicóloga por otros temas y nos ha comentado que tiene trastorno del apego. Cuando queremos hablar de su historia primera el niño se encoge, huye, se marcha de la habitación,.... pero le tiene agobiado y ensimismado. Hemos vuelto a ver los vídeos del viaje cuando fuimos a buscarle, y aunque a nosotros no nos ha dicho nada, a la psicóloga le ha dicho que le da mucha tristeza verlos... En su día, cuando tenía 11 años, nos preguntó por su madre biológica, incluso por su padre biológico, que por qué estaba en un orfanato...., hablamos del tema, sin decirle todo ya que la historia es muy dura y pensamos que es pronto para que lo sepa todo, que tiene que madurar un poco más. Parece que entendió lo que le contamos. Tiene dificultades de aprendizaje, le cuesta hacer amigos, y yo pienso que culpa a su origen de las dificultades que tiene y ha tenido toda su vida.
Puedes orientarnos? Queremos ayudarle, pero no nos cuenta mucho, no sabemos qué necesita. Aunque tiene 13 años sigue siendo muy niño a nivel emocional. Es MUY cariñoso y le encanta abrazarnos. Tiene unos celos terribles de si hermana (y ella de él, y el perro de los dos, jejeje) A veces le he visto conductas algo despectivas con los hijos adoptados de amigos....lo que me lleva a pensar que realmente lleva mal todo lo relacionado con la adopción...
Gracias por tu ayuda, y por tu blog. Me gusta como lo has orientado! Un besazo.
azarias246 dijo…
Hola Anónimo, nuestro primer niño también vino con 3 años. Imagino como estarás ahora de agobiada, jejeje. Tres meses es poco tiempo, para ti y para ella. Es normal que sientas que te supera a veces, y que te enojes. Mi primer consejo es que te tomes un descanso. Ve a comprarte algo bonito (no tiene que ser caro!), al cine, o a charlar con una amiga (pero no de niños!) . Y mi segundo consejo es que sigas como hasta ahora, queriéndola como hasta ahora. ¿No has oído nunca a padres primerizos decir que tirarían a su hijo por la ventana? Pues eso pasa (no tirarlos, sino pensarlo, estar hasta el moño de ellos). Tenemos derecho a sentir así, sobre todo con una hija que nos viene ya con 3 años, que nos reta para ver si la queremos todavía y que nos pone a prueba cada 2X3. Échale la bronca cuando haga falta, asegúrate de que entiende los límites que le hayas puesto (porque a veces no los entienden, es una vida tan distinta que tienen que probarlo todo). Pienso que esa tensión es buena y normal, por fin se está adaptando! . Ya habéis terminado la luna de miel de la adopción y ahora estáis en la vida real, asimilando los cambios. Tú relájate, date tiempo para aprender a ser madre igual que ella tiene que aprender a ser hija, y sigue amándola por encima de todo.
Cuéntanos como sigues!!
Ana dijo…
Hola Azarias! Tu percepcion es que culpa a su origen? Alli esta el problema, esta en la adolescencia cuestionando su existencia desde que nacio. En la adolescencia se transita una etapa que es la definirse como persona adoptada aparte de definir su personalidad adulta. Para los adoptados es un doble trabajo al cuestionarnos durante la adolescencia. Dejalo que pregunte con libertad lo mismo varias veces, uno lo hace a esa edad para entender porque es dificil y mas si hay dificultades de aprendizaje.Recomiendale que te haga dibujos o que te escriba cartas, estableciendo una relacion confidencial y cercana. Busca una manera de tener una comunicacion mas abierta. Puede que muestre que no desea hablar por miedo a decir o hacer algo que pueda afectarte. A los adoptados nos preocupa mucho hacer sentir mal a los padres, mas que a un nino normal porque somos mas sensibles por naturaleza, por lo mismo que hemos vivido. Si hace comentarios despectivos con los hijos adoptados de amigos es porque esta imitando alguna conducta que alguien hizo con el y lo hizo sentir muy mal. La reaccion del adoptado es herir por donde se sabe que duele. Tienes que ayudarlo para hable de su herida y entienda que haciendo sentir mal a otros adoptados no es adecuado independiente de lo que le hicieron sentir. Te comprendo porque todo esto que cuentas lo vivi como hija. Un abrazo.
Ana dijo…
Apreciado anonimo: En el proceso de adopcion se vive una luna de miel con el adoptado y tambien una etapa de muchas frustraciones y hasta de enojo. Adoptar no es facil para nadie. No se exactamente que te sucede con tu nena de 3 anios, pero te aconsejo que revises con lupa que motivo tu enojo hacia la nena y en que situaciones de tu vida te has sentido enojada con el mismo sentimiento que el actual. Te recuerda algo que viviste que te molesto? Es bueno hacerse estas preguntas a ti misma para saber como orientar lo que esta pasandote. Lo que dijo Azarias es cierto, a veces uno como padre o madre puede querer acabar a su hijo de la ira por algo. Es humano sentirlo, el problema real es que este sentimiento se convierta en irrespeto y maltrato al chico. Uno tiene derecho a sentir enojo pero sin danar a otros. Revisa tambien de que forma estas sacando ese sentimiento de enojo para volver a estar tranquila. Un saludo.
violeta jaz dijo…
Hola.. Ayuda por favor.adopte a una niña a los tres años.. Tiene 6 y medio y bueno he tenido muchos problemas ..trato de entender que sigue siendo una niña pero me he dado cuenta que al ir creciendo saca mas el cobre o sea se porta cada vez peor.. Y sobre todo a las personas que la aprecian mucho como a su maestra, tías etc. Les pega.no entiendo.. A mi me grita mucho y no obedece ... No quiere ir a la escuela y cuando va es puro relajo. Ella es hija de cocainomanos. Lo parte buena es que le encanta la musica desde que llego le enseñe a tocar violín y piano y toca conciertos es realmente muy buena.. Disfruto esa parte pero cuando se trata de obedecer se niega... Ella ya sabe que no esi hija...pero que la amo. Su sexualidad esta al 100 . tengo un bebe de un año se quieren mucho me enternecen mucho.. Pero ella no obedece me reta y me grita y me altera mis nervios ya me duele mi cabeza y de verdad me cae mal a veces y quisiera dársela a su mamá porque muy vida era tranquila.. Soy músico y me gusta la tranquilidad y a mi marido
. el es muy pero muy pacífico. A ella le dieron droga cuando nació hasta el año de ahí al horfanato y lo que sigue. Heredara la mala conducta de sus progenitores? y viene desde sus abuelos drogos.. Ya murieron por sobre dosis. Ayuda que hago m...me da miedo y me angustio por mi bebé.
Anónimo dijo…
Hola soy Danelyde verdad estoy desesperada hace 4 años adopte a una niña hermosa una niña genio ha ganado concursos nacionales habla 3 idiomas es super tierna , siempre aparento menos edad , la adopte cuando tenia 12 años, me fascino por su inteligencia , ya que me dedico a la docencia, sabia que por su edad iba ser difícil pero decidi tomar el reto,la vida que ha llevado es muy triste p sufrió abuso sexual , violencia , nunca tuvo mama , creció sola , es lo mejor que me ha pasado. las mejores notas en el colegio, muy obediente,cuando la adopte la matricule en un colegio muy caro, a cursar su secundaria , termino siendo la mejor alumna , Concurso en Canada representando al país como mejor estudiante , y el único detalle es que los maestros me comentaban que era muy mandona muy corajuda y exigia todo , pero a ellos les causaba mucha gracia cuando mi hija contestaba , entro al bachillerato y la maricule en el colegio donde trabajo , desde su primer dia de colegio al legar se puso a llorar no quizo bajar del coche , hizo un show no supe como reaccionar quede impresionada por ver a una niña de esa edad asi , ella esta muy chiquiada , muy dormida para su edad , hizo lo mismo una semana , hasta que decidió ir al colegio , todos los días me daban una queja de su pésima conducta , retaba a sus profesores , los corregia, los ignoraba , se salía de clases,mandaba a sus compañeros , se burlaba del policía del colegio y se salia sin permiso y regresaba , callaba a la coordinadora , no hacia nada en el colegio , sus notas bajaron, y yo como trabajo ahí ,no se como reaccionar por que si la regaño y no entiende , no me obedece , me reta , en el colegio soy su maestra y aun en clase delante de todos los alumnos me grita se me sale del salón me arroja cuadernos , no hace tarea , como profesora me considero exigente , es increíble controlar a todos mis estudiantes , menos mi hija ,estoy batallando pidiendo que guarden silencio a mis alumnos y logro silencio y nomas a ella no la puedo callar ,me ve la cara en clase y me dice maestra usted no me puede regañar , nunca atiende mis indicaciones , me imita delante de sus compañeros , lo peor es que un dia llegue al colegio y en clase me pidio permiso para ir al baño se lo negué , se puso a llorar, a jalarme de un brazo rogándome que la dejara ir , la quise sacar del salón , por el show ,delante de todos mis alumnos y se agarro de mi pierna llorando y gritándome no me dejaba caminar , y asi se la vive haciendo esos caprichosos delante de todos trata de manipularme siempre , no puedo creer que una niña de esa edad (16 años)haga eso aparenta 12 pero tiene 16 ,le llamo la atencio la directora y ella le dijo que se callara y le grito que nadie le iba decir lo que tenia que hacer delante de mi y me desespero la jale de los cabellos y la cachete ,lloro y lloro y me dijo que ya no me quería , en la noche en casa me dijo que la perdonara que ella no podía controlarse , que me quería mucho y se durmió conmigo abrazada pidiéndome perdón ,la corrieron del colegio. crei que era lo mejor , es su tercer colegio en un año , por su condcuta, la lleve a un psicólogo y me dijo que es una niña muy difícil de dominar por que es demasiado inteligente ,me dijo que la llevara evaluar con profesionales , por que lee mucho y ya tiene conocimientos universitarios Es una niña superior a mi me dice mis verdades , corrige mis errores me quiere mandar , de todo hace berriche , yo la amo , se transforma de pronto es muy cariñosa me da mucha ternura , siempre me recibe con un abrazo , me sigue a todos lados , siempre me dice que me quiere mucho y solo quiere estar cocnmigo , dice que por eso no quiere ir al colegio, ayúdenme por favor , no se como disciplinar a mi niña ya es una adolescente la quiero muchcisimo y no se como educarla , tuve que aprender a ser madre de la noche a la mañana de una adolescente!!! A otra cosa no estoy casada. No quiero que se me valla air por mal camino , tiene problemas de conducta pero de una niña!!, se que aun la puedo controlar , antes de que se me pierda en la adolescencia.
Ana dijo…
Los cambios de colegio frecuentes desestabilizan emocionalmente a un adoptado pues reviven traumas viejos que hacen que los adoptados nos portemos como si estuvieramos mas chicos. Nos pueden recordar esto de pasar del orfanato a hogar, de la calle al orfanato, etc. Esas actitudes de hacer "show o de rebeldia" las tuve muchas veces incluso siendo universitaria de de tener 18 anios pasaba a comportarme como si tuviese 3 anios. En mi caso tambien fui inteligente y cuando uno es asi sufre porque nadie lo comprende, va mas alla que los demas. Siempre rete a mis padres, maestros y cuestione con mi espiritu critico muchas cosas. Entiendo mucho a tu hija pues mi caracter es muy dominante tambien. Mi consejo en estos casos es ser amigo de los hijos adoptados, dialoguen como un par de amigas, escuchandose y sin juzgarse. Si un adoptado es dominante es porque necesita ser escuchado, sentirse valorado, que lo que piensa o siente es tan real y valido que merece ser escuchado. Las pataletas muestran esto. Como sabe que la valoras por inteligente, no estudia para cobrarse algo que ella espera que hagas y que tu como mama no accedes. Revisa si eso que ella quiere puede ser negociable, un adoptado demanda demasiado y si te vas para el otro extremo, hara pataleta como un bebe para llamar tu atencion. Esto de las pataletas nos funciona bien para obtener atencion, es un aprendizaje que nos ensena el abandono y se sigue usando en la vida adulta, a mi de hecho me funciona con mi esposo y soy adulta, y lo que el hace es hablar conmigo, detectar cual es mi necesidad detras de la pataleta. A los adoptados con el abandono nos ensenaron que era malo ser directo para pedir algo y que si se pide es buscando llamar la atencion exagerando con actitudes. Por esa ella bajo su rendimiento escolar y seguira haciendo cosas mientras tu no aprendas a detectar cual es su verdadera necesidad, aquello que oculta en su interior y que no te lo va a decir directamente. Los adolescentes suelen ser misteriosos y gustan de guardar secretos pues es una forma de obtener libertad siendo duenos unicos de sus vivencias y pensamientos. En estos casos creo que los padres deben observar e ir mas alla de la pataleta.
Maria C dijo…
Hola a todos,

Me encontré con este blog hace un momento cuando buscaba información en la web sobre cómo manejar a niños adoptados, su educación, autonomía, respeto ..... Gracias por este espacio pues hoy me encuentro en uno de esos días grises con mi pequeño que ahora tiene 7 años. Nos encontramos cuando tenía 3 años y medio.
Mi hijo es un niño lindo, muy expresivo y tierno, inquieto como todos, parece una pulguita pues su contextura es pequeña.

El informe psicológico que que recibimos previo a conocerlo indicaba que le cuesta aceptar la autoridad, se rebela y cuestiona lo que pasa a su alrededor. Se ve motivado a hacer determinada acción cuando hay una recompensa ( de cualquier tipo...mejor si es un juguete) y su carácter es muy fuerte, dominante, impositivo, demandante. Se resiste a obedecer y seguir reglas.

Conmigo, que he aprendido a torearlo en el sentido de buscarle el lado bueno, accede a comportarse mejor, sin embargo el gran problema es coon mi esposo, quien también tiene un carácter explosivo y poco paciente. Pelean a menudo, se enfrentan, parecen dos leones ( de hecho, ambos son signo Leo) y yo en medio de ellos tratando de buscar la paz y armonía del hogar.

Sé que una de las bases para la crianza es el respeto, los límites, educar con amor, pero hay días en que todo eso carece de sentido y nos desbordamos.
Gracias por sus sugerencias, me ayudarían muchísimo!!
Definitivamente la adopción es un regalo inmenso que requiere muchísima paciencia y toneladas de amor.
:)
Gerson Saavedra dijo…
Hola mi esposa y yo acabamos de adoptar una niña de 10 años que es muy dosil y nos ayuda en todo sin contrariaron pero mi esposa a creado un enojo repentinamente hacia la niña que le habla de mala manera la regaña todo el tiempo.Pareciera que le tiene celos al punto de discutir conmigo y pedirme el divorcio debido a la niña.haciendo caso a su madre de cosas que sucedieron en su casa de misuegra cuando la tuvo un año antes que la adoptaramos. Una sugerencia por favor.
AyC dijo…
Mi esposo y yo hemos tomado la decisión de adoptar. Acabamos de iniciar el proceso, el cual sé que será largo, pero anhelamos con ansias el momento en el que nos digan que somos idóneos para recibir a una pequeñita en nuestro hogar. Cualquier comentario, sugerencia, recomendación o información/tips que nos puedan dar serían de gran ayuda.
violeta jaz dijo…
No lo hagas, es antinatural.
violeta jaz dijo…
Hace tiempo puse mi comentario, ahora estoy en peor situación. La niña que esta bajo tutela nuestra nos demando, porque dijo que la pateábamos y no le damos de comer, tengo un hijo mío de dos años, y esa demanda nos afecta a todos. Ella sigue mintiendo, y nos mete en lios grandes, entiendo por la psicóloga lo que he leído en otros casos, sus necesidades, sus carencias, y he tratado de entender y valorar su ser, pero ,hay un pero, es un ser que tiene muchas vidas pasadas, difíciles, y ya hay un tope, mi ayuda ya no es auténtica, es resignación, y no mw voy a convertir en su verdugo, tengo un panorama muy desalentador, y tomamos una desicion de regresarla al dif, ya rebasó el límite, si ahora por exigir un amor a como de lugar sin fijarse en las consecuencias, tendremos que recibir más demandas y por cosas peores, y no estoy dispuesta, todos en está vida tenemos que aprender a vivir, estos niños si padecen, pero nadie esta obligado a seguir con ellos si no es auténtica la ayuda, y más cuando uno de adulto le falta muchas herramientas para ayudar, un ciego no puede guiar a otro ciego, muchas personas hemos vivido cosas horribles sin haber estado en un horfanato, y nos hemos sentido poco queridos y apoyados por nuestros padres biológicos. En una adopción se maneja mucho el sentimiento de lástima, por familiares y amigos, eso no ayuda en nada, y termina uno siendo el verdugo. Yo se que a esta niña le va a ir excelente, tiene carácter fuerte , y lo poco que pudo haber obtenido de nosotros en estos cinco años espero los recuerde y que algún día los recuerde con el valor que nosotros le dábamos, ella se retira en un momento favorable, sin odios, ni rencores, antes de que pase una tragedia . es lo más sano. Y estamos preparándonos psicológicamente para a la entrega y la despedida. Ella sabe y expresa que la amamos, pero sabe que ya no la podemos ayudar. Yo no soy experta en esto, soy ama de casa. Le pido tiempo al tiempo. Tal vez me dejen verla cada mes, no lo sé, sólo le pido a Dios su.misericordia, humanamente se hace lo que se puede y todos como seres humanos pasamos ciertas pruebas para cada día ser mejores.
Rocio dijo…
Tengo una niña adoptada de hace seis meses, ahora tiene tres años y dos meses, hace berrinches, es celosa, a veces me ha pegado..., pero entiendo que lo hace por su edad, como cualquier niño biológico lo haría, el tratamiento es seguir las reglas y consejos, como si fuera biológico, no debemos encasillarlos como "adoptados", amo ami pequeña, y estoy segura que ella ami, juntas lograremos, adaptarnos a nuestras nuevas vidas...
Rocio dijo…
Tengo una niña adoptada de hace seis meses, ahora tiene tres años y dos meses, hace berrinches, es celosa, a veces me ha pegado..., pero entiendo que lo hace por su edad, como cualquier niño biológico lo haría, el tratamiento es seguir las reglas y consejos, como si fuera biológico, no debemos encasillarlos como "adoptados", amo ami pequeña, y estoy segura que ella ami, juntas lograremos, adaptarnos a nuestras nuevas vidas...
violeta jaz dijo…
Quiere a su mamá, por eso lo hace, esta enojada, la naturaleza siempre busca su regreso, pero amala mucho, tal vez por eso llegan con nosotros para saber amar, te aconsejo que busques a su mamá, recuerda que no es tuya, no hay como los abrazos de una mamá. Pero sigue la amando, hasta que llegue ese momento de esa entrega de amor.

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